娜塔丽行星

有点小震惊，竟然有半年的时间没有更新space了。

每次想上来说点什么，却不知该从何说起，有些事情甚至是不能讲出来。

一口气更新了三个相册，想必大家也能大概明白我这半年来的活动轨迹：）

4月的时候以志愿者性质参与了伦敦G20峰会的全程追踪报道，第一次感受了在演播室8小时不间断直播，采访了很多权威人士，对峰会本身和媒体的理解都有了一个从量变到质变的飞跃。这个经历对于我是复杂的，但我坚信是幸运的。

5月，在美丽的剑桥大学，我的家乡重庆举行了2009重庆青年人才论坛欧洲分论坛。我有幸参与了论坛在英国方面的筹备工作并担当了论坛的主持人和翻译，提出的建言建议也入选了论坛的优秀论文集。在活动中，我为自己是一个重庆人而感到自豪，也为自己付出的心血和努力得到认可而倍感欣慰。

6月，开始总结半年来的境遇，也有了一些从未有过的经验和体会。在这半年中，我并未料想会经历如此之多和复杂的情况，让我幼稚和天真的神经得以深刻触动和加固。我要在这里感谢所有伤害我和帮助我的人。你们让我的人生跌宕起伏又充满了惊心动魄。我从这些遭遇中拼命吸收养分，就像把毒汁变成一支支疫苗。

下一步的打算有很多。充满了机遇。但是到处都是机会成本和陷阱。第一次强烈地感受到，人生就是取舍的艺术。不再像更年轻的时候，想拥抱一切，我已经有了很多机会，我要慢慢挑选，慢慢选择。

在新闻社的工作是我喜欢的，虽然选择喜欢的东西成本总是很高，但是就像蔡康永说的，人生不是拿来用的。

杨澜说：20几岁的女生要勇于闯荡，因为年轻不惧怕失败。何况，真的能感受到自己的成长，每一天，似乎都能画出一点点轨迹。

在面前，似乎有一扇门，但烛火摇曳，忽明忽暗，并看不真切。于是，我小心地伸脚探路，小心翼翼地靠近，小心翼翼地触碰，我想，这就是所谓黎明前的黑暗。

遇到再大的困难，我都没有恐惧，因为我知道只有冷静和理智才能帮上忙。再是人生的低谷，也要有一颗乐观向上的心，因为态度决定一切。何况，这不过是一个篇章的过门，谁说它不是一曲华丽篇章的序幕？

我要淡定，坚定，平和，一直向前。

不管对待事业还是爱情，都越来越有平和宽容的心态。也许自己真的比以前成熟了，懂事了。虽然还是有很多小毛病不断，但是起码都在往越来越好的方向发展。

褪下天真，更加坦诚地面对自己。尊重人性。宽容是一种真正的美德。

刚刚从Coventry回到London，跟亲爱的Sue同学一路从火车哭到地铁，回到家跟e2bm guys通电话又是一通狂哭，然后便迫不及待地上Space抒发感情。Sue同学说，这一定是酒精的作用，不然像我们这样tough的女人是不会轻易落泪的。我没好意思告诉Sue,其实我就是这样一个爱哭鬼，感动也哭，难过也哭，仿佛眼泪一点儿都不值钱（某人早就得出的结论）。Kim同学说，春节回Coventry一起包饺子。马堃同学说，以后回西安用红地毯欢迎我。杨萧同学说，天下没有不散的宴席。真的想在China Red留到天亮，但是我已经不是自由人，很无奈，但这就是生活。

在大家觥筹交错的时候，我笑得是那么开心。在Sue同学和Nicole同学狂哭的时候，我还煞有介事地安慰说女人要内敛一点儿。结果在火车上，Sue同学一句，没有了我，你在伦敦还跟谁混，眼泪就噼里啪啦地留下来。我终于同意了乔同学的话：你这个人没啥缺点，就是神经太大条。Kim说，我们都早就知道了啊。好吧，对感情的反应总是要比别人晚上那么几拍。别人喜欢我，我感觉不到。别人不再喜欢我，我也感觉不到。总是要分手了才知道自己深爱着对方。总是要身边没有了一大群人簇拥，才发现多么舍不得。E2BM的XDJMs,感谢你们给了我一年最美好的记忆，我们的朝夕相处，我们的同甘共苦，一起奋战PMA的身影，一起吃喝玩乐的尽兴。所有道理我都懂，但请允许我小小的感性一下。我知道，当酒醒了，我又会回复到那个tough, 冷血，不可爱的我。

在伦敦的生活，谈不上好也谈不上坏。我知道有很多人羡慕我，但是谁又能了解我心底的孤独和悲哀。从重庆到北京到兰斯到考文垂到伦敦，我的生活仿似吉普赛人的华丽演出。我真的不是刻意选择了这样一种生活方式，天知道我内心多么憎恶离别。8年前，我在qq上叫自己流浪天使，我只是纯粹被那种文学性的意境所吸引。没想到一语成谶，我的生活就是不断地靠近又疏离。弟弟在电话里悠悠地说：老二，团圆你也不回来。一瞬间，我觉得弟弟长大了，在掐架中多了一份懂事却又不露痕迹的关怀。姐姐在多伦多呆了8年，今年回国。全家人团圆，唯独缺了我，仿佛觉得自己是一个背叛者。我如何解释Homeoffice的系统在我面签的时候down掉，只能自嘲地说，我总是如此unique. 算算从小到大，幼儿园全托，小学住班主任家，中学到大学到master都住宿舍，跟同学朋友在一起的时间远远胜过跟父母亲人的时间。我想自己是那么习惯地依靠朋友，却又习惯道别。从小到大，我所受的教育就是孝顺父母，照顾兄弟姐妹。从什么开始，我能原谅自己爱的人离开，也理直气壮地离开爱我的人。这些年来，不断有人走入我的内心，却又不得不分离。我很想对很多人say thank u,谢谢你们总是让我获得温暖和勇气。我也很想对很多人say sorry,我的冷酷不是因为针对你们。原谅我有时如此决绝又不近人情。最后，又不得不回到我是水瓶座，决绝不过为了得到自由。天知道水瓶座有多么害怕失去自我，失去自己对人生的掌控。

上来稀里哗啦地发泄了一通，终于又恢复了正常。笑。又哭又笑，人生就是这样的喜怒无常？在火车和地铁上，已全然不顾别人的目光，想哭就哭，想笑就笑，人生有几个时刻可以挥洒真性情？我们不过是为了生活，为了以后某个时刻的稳定，而忘我地牺牲，自我催眠，尽力却又勉强的挣扎着过活。书上说，一个过于自觉的女性不容易获得幸福。笑。身边的这几位美眉，谁不是自觉之人？太清楚自己有几斤几两重，太清楚生活要求我们些什么，所以没有痴心妄想，没有不劳而获的念头，亦没有奢求谁谁谁又能不计回报地陪伴我们一生。Sue同学说：收心吧，不要再玩了。你真的想玩到40岁？放弃不切实际的幻想，好好爱一个人，好好被一个人所爱。你看，我把你的话当成了圣旨。我虽然没心没肺，却是真的珍惜朋友。重庆的朋友，北京的朋友，你们知道此时此刻我也想到了你们。我甚至想到了高三的散伙饭。我只想对Sue同学说，我没有玩，我从来没有玩过，可是为什么你们都不相信？难道我的外表和内心就是如此地背道而驰？唯一的解释是，我想对得起所有人，结果对不起所有人。也许我唯一对得起的是父母，这也是我身边唯一的永恒的财富。

今天很开心，跟某人达成了谅解，谢谢你终于看淡了我无心的伤害。也很郁闷，因为据说我又无意地伤害了另一个人。我不想我的生活永远是一场背叛与被背叛的混乱的轮回。也许，平淡，细水长流才是真实。不管对朋友还是恋人，都是如此。轰轰烈烈的际遇终于该落下了帷幕，从学校到社会，我知道我要收敛，要学习，要忍耐，才能获得幸福。20岁的时候，我在Blog上写，25岁的时候我要收拾起乖张，学习低眉顺眼。一转眼，25岁就快到了。笑。生活真是不让人有一丝喘息的机会。

发疯完毕。说说这几天到底发生了什么。

1月12号，下班后搭火车到sheffield,一个人住hotel.
1月13号，Sheffield面签，homeoffice系统down掉，无奈把材料留下，回london
1月20号，下班后搭火车回coventry,再次一个人住hotel
1月21号，毕业典礼，我们终于毕业了，彻底地告别了学生生涯。

记得Sue同学的话：虽然我失去了一个人（亦或很多人），但世界各地都有人在为我祝福，所以，我不应该孤独。所有关心着我的人，我不会让你们因为我而难过。

现在，去卸妆，洗澡，睡觉。明天还要上班呢。

没有在2008年最后一天留下什么，是因为我想更多地展望2009，而不是活在2008的影子里。2008是我的本命年，说句实话我并没有觉得本命年有多么地倒霉，除了情感上有些波折，各个方面都挺顺利的，也是我收获颇丰的一年。顺利完成了在warwick的学习，拿到了优秀。主持了warwick的春晚，全英大使馆组织的四川赈灾义演，全英华侨协会的赈灾义演，参与了Passion China的前期创建。结识了一些好友，虽然有些在国内，有些在英国也不大常能碰面，但是每次交流总能感受到思维的碰撞和内心的温暖。找到了在中国电信欧洲公司的工作，从part-time到full-time,从event organising到marketing and sales executive,做的事情都是我真心喜欢的。谢谢一路走来支持我的家人和朋友。谢谢电信的老总，几位director和同事们对我的信任和帮助。2008，真的带给了我很多不平凡的经历和记忆，有尽兴的笑也有深刻的痛，挥洒的都是真性情。跟2008国内的一系列大事合在一起，更让我有一种虽身在国外，但心系祖国的强烈归属感。

2009终于来了，虽然来得悄无声息，2008年的最后一天我仍然跟往常一样过，没有任何变化。只是赶在2009到来前，做laundry,吸尘，收拾房间，把从美国和圣诞血拼来的东西归置好。也许从内心深处，我渴望2009能是一个全新的开始，从无忧无虑的学生过渡到有职业素养的员工，从一个任性的女生过渡到有一定担当的成年人。而我并不期望这个过程可以一蹴而就，但能越快地平稳度过这个阶段，就越能增强把握生活的能力。

2009年，我为自己设立了一系列小目标，对自己提出了一些要求和期望：
1. 构建电信知识体系 （查阅相关资料和请教同事），加深对国内外电信行业的认知（对各大电信企业和市场要分类研究，并做summary）,掌握商业情报搜集的基本技能 (提高搜索能力，扩大信息来源，坚持每天阅读报刊和网站，勤记录，勤思考，做有心人），提高作为marketing人员的基本素质（加强对市场理论知识的学习，多掌握几个分析工具和分析方法，培养对市场信息的敏感度，训练自己对信息进行筛选和判断），提高工作效率（划分priority,摸索最优的工作流程并将其模式化，时间管理），加强沟通能力（领会上司的意图，确保工作进展在上司的了解之下，勇于表达自己的见解，言简意赅）。
2. 调适心态，加强自我修养。希望在2009年里，情绪能更加稳定，心情高低起伏的周期拉得更长一点，中庸一点。遇事不要冲动，三思而后行。多与人商量，顾及他人感受。记住父母，亲戚和朋友的生日，能在适当的时候送上我的关心。控制任性的程度，也许真的改不掉，或者是我不愿意改，但是希望能有所收敛。年龄越来越大，说话做事都要负责任。做人干脆一点，做决定坚定一点，不要反反复复害人害己。
3. 享受单身生活。其实一直以来，我都把两个人的生活当作一个人在过，朋友也指出了这种做法是不利于两个人感情的维持的。只是我觉得自己没有ready,身边的人也没有ready,所以选择了run away. 但是既然现在名正言顺单身了，那还是好好享受下自己想干什么就干什么的乐趣吧。一个人，要多走一些地方，多读一些书，多做一些自己喜欢的事情，结交一些自己喜欢的朋友.在亚马逊给自己买了一直想读的书作为新年礼物，这样每天坐火车上班就不会无聊。要开始健身和游泳，天气暖和了跟同事练golf.同学和朋友要多聚聚，这样UK的生活才不会无趣。如果再选择男朋友，我会更看重两人是否在同样的精神层面，是否能交流沟通，性格是否能互相包容，生活上能不能相互关心和体谅。

2009，还是坚持在理想主义的道路上，不知道还能坚持多久，毕竟这是一种奢侈的生活方式，跟买多少名牌没有关系。现在，越来越体会到，我能消耗的物质少之又少，也许，跟一大批跟我有同样想法和癖好的人来说，我们追求的，都是一种能拥有某种东西的能力，而并非占有这个东西本身。2009，希望我能越来越清晰地发掘什么才能带给我最本质的满足和幸福，那么我就不会为不知道自己想要什么而做不出取舍。2008，对于所有帮助过我的人，我都在心里清晰地记住了你们的名字，我不是一个很温情的人，但我懂得滴水之恩当涌泉相报的道理。2008，对于所有我不想伤害却造成伤害的人，请接受我的道歉，我只是太忠于自己的真性情，而我自己也会承受成长的代价。对于我来说，最重要的始终是家人，家人平平安安，和和睦睦，心情愉快，就是我最大的心愿。

希望在2009年的最后一天，我能有底气对自己说，我没有虚度青春的尾巴，没有浪费自己的能量和一些小才华，在这一年里，我完成了从后青春期到成年人的过渡，我经历了人格和心态的又一次成长。

很久没有更新Space,有点惭愧。我知道，有你们总是关注着我的生活，所以，要与你们分享。

搬家到伦敦已经三个月了，似乎是一瞬间的事。其实，中间经历的事很多，搬家、找工作、实习、组织business seminar,认识新朋友，回学校看同学、跟朋友搞慈善组织、运作项目、实习、焦急地等待转正、拒绝其他职位的诱惑、处理感情问题。。。。。也许密度太大，这三个月成了一个质点。

事情千头万绪，忙个半死。心理承受巨大挑战。发现，自己总有那么一点不对劲。只能得出结论：我不是super woman,甚至某些方面连平均水平也达不到，比如烹饪。。。。本来自认为独立生活能力进一步提高，结果Sky到我家小住，送一句：你自己根本不会照顾自己啊。这句话Jackie也说过，看来我是没办法否认了。

Sky来的几天里，看我每天早上7点半起，跑步去火车站搭车，然后跟一群郁闷的Banker挤DLR,还时不时受下Train cancel,No DLR Service的小折磨。在公司里，一个人背两个人的债，还要被上司Push来Push去，很是心力交瘁。可是A型血的人真的没办法，对待工作感情都有强迫症。韧性和执着，都不是贬义词，但是用在某些地方就会被人鄙视。

跟朋友约了Party,根本没想到会有手机暂时无法接通的问题，在寒风中等了20分钟终于缩回地铁站，刚把票插进去，朋友的电话就到了，无奈只能再约。去吃韩国菜，现金不够用卡付，老板竟然把小数点往右移了一位。买快餐，服务生竟然以为我无知要我告诉他pin码。Sky误了火车，估计回家又是跟男朋友一场“恶仗”。

两个运气很差的女人，只能买红酒到家中对饮，互相抱怨自己那个既爱又恨的男人。原来我们都是那种表面强势，其实被吃得死死的女生，外加不熟悉的人强加的莫须有的评价。原来我们离发疯都只有一步之遥。形势多么紧急。

Sky对我说：never too  busy to be beautiful. 我说，不管发生什么，我们一定要保持外表的美丽和内心的优雅。

小学的时候，看《安娜.卡列尼娜》，幼稚的我只有一个念头：女人一定不能让自己发了疯。

自古以来，只有女人救赎男人，却没有男人救赎女人。男人喜欢的，永远是光鲜亮丽的女人，当一个女人爱得失控，他们便像发现瘟疫一样唯恐避之不及。

就当是爱他，不要看到自己面目可憎的样子。

不会再像十几岁，一定要无路可退，跌下悬崖摔得粉身碎骨需要改头换面才能留一口气继续生活。在只剩下自尊，甚至连这个也在慢慢失去的时候，转身离开。不是为了威胁、伤害、逃避，只是需要找回自己，找回健康的、快活的、可爱的自己。

喜欢我的男生都说：因为你聪明有趣独立成熟理性。我说你们大错特错，其实我extremely emotional and sensitive. 只是，你们没有机会发现。

我不知道是不是命运在跟我开玩笑。爱上谁，就会失去谁。我还该去爱吗？

我只知道，不能因为热情被泼了冷水就变得冷漠，不能因为冲动总是遭受惩罚就压抑生命的悸动。

从来不为任何一段感情后悔。后悔的是自己没有表现真实的自己，后悔自己渐渐变得不可爱。Sky说我早已忘记了自己的底线在哪里。我想，那是不能把自己变成一个疯婆子。否则，我会因为厌恶自己而分裂。

找自己。我应该是那个可以潇洒地背起行囊启程的女生，可以善解人意的微笑，真诚地帮助周遭的人。世界如此辽阔，应该有很多很多人和事可以分担我很多很多的情感。把关注都放在自己和一个人身上，很容易陷入自恋、自怜，给别人造成压力。

发现有一些很亲密的朋友，也很久没有联系。我发现，自己这段时间，真的忽略了其他挂念我的人。

希望下个星期，Jackie和Dell能来我家聚聚，我能给不在英国的朋友打个电话。很想爸妈，无论如何，都要他们来参加我的毕业典礼。

真的喜欢品冠的歌，不知道为什么就是没有光良红（喜欢光良的就别砸我了）

当爱不能同情
当爱不能哭
留在心里那一点点的恨
还真苦
没有人能做主
没有人服输
爱情的蛮横和残酷
无处申诉
谁不贪图
贪图多一点的在乎
想要爱
又吃不了苦
就别欺负
就算结束
也不要不甘不服
曾有过就要满足
要真的祝福
我只是难过不能陪你一起老
再也没有机会看到你的笑
记住你的好
却让痛苦更翻搅
回忆在心里绕啊绕
我多么的想逃
我只是难过不能陪你一起老
每天都能够看到你的笑
少了个依靠
伤心没人可以抱
眼泪擦都擦不掉
你知道
我是真心的祝福
只要你过得好
你快乐就好

更新几张照片，纪念一些时光。在情绪还没有反复前，睡觉。

还有半个小时，搬家的车就要到家门口了。

突然想到搬到新家会暂时没网，于是见缝插针地上来写点什么。

思绪很乱，估计是给房间的乱闹的，打包的行李，废弃的东西，横七竖八地摆了一地，床上椅子上全是杂物，连个能坐的地儿都没有。

从小到大，只有小学和中学每次大考完，心情无比轻松，大家一起吃喝玩乐，旅行散心，心安理得地觉得自己唯一的任务就是犒劳自己。似乎从高中毕业起，这样的轻松被某种忧伤左右了，再也不能毫无惧色地享受放下一切包袱的放纵。即使有，狂欢完后忧郁便会随之袭来。

老实说，我很讨厌离别。各种各样的离别。小时候妈妈要出门，我拉着妈妈的手哭着说你不要走，留下来陪我，可是最后还是乖乖地呆在姥姥家。小学五年级的一天，我突然想到相处了五年的小伙伴只能呆在一起一年就要各奔东西了，一个人读着五年来小伙伴们写给我的贺卡，伤伤心心地哭了一场。我在机场送喜欢的人出国，一直从机场哭到家门口。我也离开自己喜欢的人，在法国的公共电话亭里痛哭，在英国的宿舍里捧着手机流泪。前两天看P.S. I Love You. 电影还没到一半，我就哭得睁不开眼睛。我不知道我是敏感，不懂事，还只是泪腺过于发达。

结束一场决定命运的考试，离开一所旧的学校，离开旧朋友，去一所令人羡慕的学校，去一个更大的城市，不能带给我兴奋，只让我觉得每年的夏末秋初是如此寒冷和令人抑郁。可是生活还是要继续，我没有选择。太年轻，可以承受辜负和伤害，却没有力量能左右自己的命运。或许没有资格再说自己年轻，只是自己拒绝长大，依旧如孩童般可以随时放弃一切，离开一切，去一个新的地方过自己想要的那种自由散漫的生活。

答辩完，导师问我下一步计划是什么。给自己放假去美国旅行，然后搬家去伦敦找工作。我如实相告。我们拥抱告别，如果在中国，我会在教师节送他一份大礼，可是因为在英国，我在心里感谢他。感谢他对我说：“Natalie, you are a student who is independent, reliable, creative and i m so happy to work with you." 感谢他给了我全部distinction.我想成绩单上那些赞扬的话在找工作的时候会有一点用的。

对于找工作，已经不想多说什么。形势的严峻不是我的问题，是英国经济的问题，就业政策的问题。也许很多人要问我，你为什么非要在英国找工作？其实我没有理由的，也许是感情用事，即使告诉你们的理由也是我随口编出来交差的。

想想自己的抉择其实很矛盾。憎恶离别，却又不断上演离别的戏码。我敢发誓，我不是故意选择了一种不断靠近又疏离的生活方式。只是，我摊开双手无奈地发现，我自己到底不能控制。

一个情感脆弱的我，和一个思想性格都很强势的我，总是一个被另一个拖着走，走得毫不犹豫，也走得哭哭啼啼。

今天学校下大雨，是shower那种，跟开学第一天来时的那场大雨也算首尾呼应。我想天公也是个有才情的人，不然怎么刻意安排？一路走来，发现生活中的事，很多都妙不可言。所谓的悲欢离合，其实都是角度问题。站在别人的立场上，一切都释怀了。

搬家的司机发来短信，说由于路况和天气都不好，恐怕要迟到些。我并没觉得有所谓，反而想在这个房间再多呆一会儿。我从来没有像roommate一样仔细地走完校园的每处角落，去搜集那些风景。要离开了，终于才觉得亲切。我想对我的roommate说,你真是一个让人觉得温暖的女孩子,祝你以后一切好运。

校园里在大兴土木，路边随处可见被砸碎的小石子。踢一下，就咕噜咕噜地往前滚。没有特定的方向，只是因为最初的一个动力，就身不由己地停不下来。我想，我何尝不是这样的一粒石头，因为最初的悸动，就跌跌撞撞地开始了滚动。但是我很清楚，有那么一天，它会停下来，但是不是在采石场，也不是建筑工地，或许会是在一个风和日丽的午后，跟很多美丽的石头一起享受海滩的静谧和安详。为了那片海，那个午后，那些同伴，它努力地滚动着。

感谢最初踢我一脚的那个人或不少人。祝福Warwick所有的朋友们，你们都好好的。